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No es por "nada"

2011-09-23T17:41:00.002-03:00

La misma situación, otra vez

el mismo papel.

El actor dice ser aprendiz

ella, la diva, estrella audaz

recorren la letra, memoria eficaz.

Juntos comienzan a rodar,

escena tras escena

un drama vulgar.

Luces encendidas gritan acción.

Del amor al odio, marionetas patéticas

presentan el show gélido de emoción.

Sus caras pintadas, sonrisa y lágrima dibujada

reconfortante festín para esa aclamada

multitud expectante del berreta desenlace.

Aplaudan a aquél deseoso de triunfar

y a aquella carente de glamour!

Personalidades disfrazadas,

emergidas de un vacío de identidad

encuentran lo que no son ni llegarán a ser.

Conformistas por imposición y conveniente fin

reciben el legado del "fracasado" y la "infelíz".

Es la historia cotidiana, de la noche a la mañana

por actores inventados de una realidad diaria

colmada de un palabrerío sin sentido.

Dos orgullos en confrontación

una puerta que se cierra dando fin a la función.

No es por "nada" pero esta obra se levanta...

Una de tantas...

2011-03-24T01:36:00.003-03:00

Una vez te vi...un sentido, te vi...

Una vez te encontré...una casualidad, pensé...

Una vez te sentí...presente, sólo vos...

Una vez te creí...una fantasía, te idealicé...

Una vez te amé...sentimiento, vos y yo...

Una vez te lloré...viajé, me ahogué en mi...

Una vez te perdí...soledad, ni yo me encontré...

Una vez te pensé...intenté, no estabas...

Una vez te perdoné...olvido forzado, me defraude...

Una vez fueron tantas veces,

Tantas veces dije "una vez más...la última vez...",

y así, una vez más, volví a empezar...de nuevo...

Una vez te ví...

Acostarse con un ex: La Previa y El día después

2010-12-01T17:40:00.003-03:00

Solemos creer que todo tiene un porqué, una justificación, un sentido. Creemos que la mayoría de las actitudes y acciones se diferencian en racionales o subjetivas. Creemos, y no sin razón, que todo pasa por algo. Todo parece tener un fin, un objetivo claro. El hombre se diferencia del animal por su capacidad de razonar, pero no deja de serlo en términos de pasiones, emociones y por su instinto, por ese apetito que yace ante la falta.
Allí es donde reside la bendita cuestión. Sabemos diferenciar el acto sexual, el coito, ésa mera satisfacción de una necesidad, del acto “puro”, de hacer el amor?. Sabemos diferenciar un “tiempo concreto” de un “tiempo eterno”?, reconocemos cuando es el momento justo en el que hay que dejar de esperar?. Sin embargo, antes de dedicarnos unos segundos a formularnos ciertos interrogantes, a sentarnos a esperar qué pasará del otro lado si nos ausentamos un rato, a aprender a decir que “no”, nos arriesgamos como fieras ante el banquete que se nos presenta, que se nos regala, por miedo a que si no lo hacemos, no exista otra oportunidad. Nos excusamos en un “qué puede ser peor?”, “ya lo pase, esta vez será diferente”, “si quiere estar conmigo debe ser porque algo todavía siente”. Caemos de nuevo en la trampa!, pero…”el que no arriesga, no gana” suelen decir.

La previa:
La respuesta: Sí o No?
Con una afirmación, nos hacemos cargo del que vendrá, nos decimos miles veces: “no haré lo mismo que antes”, “no tocaré ningún tema del pasado”, “sólo me dedicaré a disfrutar sin pensar en el después”.
Es toda una especie de autoconvencimiento, de concientizarse en un posible. Depende de la fuerza de voluntad individual?. Viniendo de cuestiones del corazón es difícil controlar la ansiedad.
“Perdido por perdido”, “qué le hace una mancha más al tigre?”
Optamos por aceptar el reto.
Todo parece como antes, el sabor, los olores, la pasión, los besos, las miradas. Como antes de la ruptura vale decir.
Hacemos caso omiso del pasado, existe sólo el presente. Pase lo que pase, nos decimos, pasará. Como el dolor, la ausencia, el duelo, el después.
Ante una respuesta negativa, nos quedamos con el que podría haber sido, con la ausencia (conciente) del dolor, con la convicción de que hicimos lo justo para que no vuelva más el sentimiento, para que todo quede como estaba, estancado en el pasado, porque dolió demasiado, y no habrá humillación, ni daño que reparar.

Pero como no hay razón para el corazón, nuestra respuesta, la mayoría de veces, suele ser positiva. Entonces, ahora…a hacerse cargo.

El día después
Existen dos tipos de casos:
1. Valió la pena: En éste caso se logró el “éxito”. Está compuesto por:
a. La relación resurge, existe una oportunidad.
b. No es lo que parecía, nos sacamos la “mochila”, el pasado es pasado.
2. Retroceso emocional: Una regresión que nos deposita en la cúspide del hecho traumático, una mancha que había dejado sus huellas, allí en lo oscuro de la psiquis, en el lado perturbador del conciente. Pero, hay que hacerse cargo!.
El día después trae consigo una ausencia física, virtual, que con el paso del tiempo se agrava más porque ya no perdura ésa emoción del comienzo, ése “desinterés” del que vendrá, creemos dejar todo al azar, en manos del otro, de quien nos tuvo en ésas mismas manos, moldeándonos una ilusión, un momento que existió, pero que sólo en eso quedó.
Y ahora? Comienzan los interrogantes, de ésos que son un laberinto del que nunca se sale, porque no tienen respuesta, y si la tienen no dependen del sentido que nosotros les otorguemos, sino del otro, de ésa palabra mágica, cargada de sinceridad y otras de confusión, pero todo gira entorno a lo mismo: SATISFACCIÓN DEL DESEO. Y ahora viene la gran pregunta: DEL DESEO DE QUIÉN?

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

2010-11-22T21:09:00.000-03:00

Desventajas de expresar un Te Amo.

2009-11-14T17:17:00.007-03:00

Porqué se convierte en una confrontación de indecisiones rebuscadas lo que acarrea la expresión de un sentimiento (tan desvirtuado)como el "Te amo", tanto para el receptor como para el transmisor?. Será, quizás, por esa misma desfiguración y contaminación que algunos hemos hecho con el uso del término en el transcurso de las relaciones?. Tal vez por la carga emotiva que contiene tal sentimiento, donde uno deposita todo de sí, lo llamado "más preciado", la desnudez del alma, la fragilidad de la personalidad, y el punto G del espíritu, será que hoy a más enamorados les produce miedo emitir ésa palabra(incontenible a veces), reprimiendola así por que pesa más las consecuencias inducidas en el otro, que la liberación de un hermoso sentimiento al emitirla?. Nos marcan intensamente las experiencias amorosas, tanto que nos condicionan en el futuro?.
Yo no soy ella, y él...precisamente no es aquél. Miedo a repetir la misma historia, aunque ésta vez con diferentes personajes, otras escenas, pero... y los sentimientos?, son sentidos en otra sintonía:fuertes, suaves, devenidos de impulsos, o procesados en el tiempo, algunos cansados y sin ánimo, otros vivos y con ansias de quedarse. Motivos si los hay para replantearse el decir o el callar!.
La pelea interna de la famosa espera o desespera: Quién lo dice primero?.
La tensión de las cuerdas vocales, producida por callar, seguida de una leve desviación de la mirada hacia abajo y un intento de tragar saliva como si eso fuera a calmar la sed de lo que ardia por dentro y estaba dispuesto a salir con una furia desmedida pero con un calor de lo más dulce.
Bendita respuesta ajena!...sea cual fuera, todo...menos el silencio, salvo que éste vaya acompañado de una mirada que lo diga todo, seguida de un abrazo y un beso profundo, donde ahí no sean necesarias las palabras, sino que cada acción llene el vacío, sin ecos, sólo presencias.
Palabras de agradecimiento: "Gracias por lo que sentís por mi"!...y por mi, la que habla, la que siente, la que te regaló con esperanzas y ansias aquellas hermosas palabras?...Conformarse con un simple gracias!...Pero qué persona más agradecida!. Yo te agradezco lo que lograste en mi, haberme enamorado de vos, y que me des la oportunidad de vivir éste sentimiento con vos, a tu lado!...Ahora quedamos a mano.
De ahora en más resta callar, para no repetir el mismo "error" y quedar sola a la deriva, o seguir adelante impulsada por ése sentimiento, reviviendolo cada vez que lo diga, ansiando el esperado "Yo también".
Cualquiera de las dos posibilidades, es a elección...lamentablemente en cuestiones del corazón no existe la razón.

Descargo emotivo sin careo de una mujer desesperada

2009-06-09T18:27:00.010-03:00

Cualquier semejanza de los personajes y/o hechos con la realidad, es pura coincidencia.

Te conocí en un viaje típico de secundario, instalado en nuestra sociedad, a mediados de Julio, bastantes años atrás…te conocí accidentalmente…vaya a saber uno porqué motivo dejé mi lugar al lado de la ventanilla para morar a mitad del recorrido al lado tuyo. Socializar, encajar, explorar, necesidad. Éramos muchos en aquél colectivo de dos pisos, éramos extraños el primer día, éramos vos y yo a horas de haber empezado el recorrido…Sueño, cansancio, ansiedad, ganas…y siempre la necesidad.
Al amanecer, en la Pampa, me encontraba todavía al resguardo de tus brazos. Los paisajes empezaron a decir “presente” ante nuestros ojos…los míos ya miraban la naturaleza olvidando la escena de aquella madrugada, escapando de lo seguro y de lo ya alcanzado, preparándome para lo que se avecinaba.

Me buscaste…yo sintiéndome importante me alejaba excusándome con que estábamos de viaje y no había lugar para el reproche.
Pasaron los días de aquella estadía, pasaron caras, personalidades, coreografías de baile, excursiones, encuentros y desencuentros…y allí una noche, ésas donde uno ya siente el regreso a lo cotidiano y a aquella vida “normal”, te encontré no conmigo, sino sin mí físicamente, hablándole de mí sentimentalmente a quien te brindaba lo que yo te había negado aquella media mañana.
“Uno valora las cosas cuando las pierde”…sí, seguramente…faltaba sentir ésa pérdida, ese sentimiento de “abandono”, de reemplazo, la competencia al acecho, la sombra de tu presencia que se había esfumado. En aquél momento tuve que actuar, como suelo hacer, para recuperar lo que es “mío”, marcar una especie de territorio en ése paisaje que había descuidado por la presencia de otro más imponente y desconocido.
De regreso, la misma escena…ya no las mismas ubicaciones espaciales ni temporales, pero sí los mismos personajes…vos y yo.

El noviazgo, como se lo suele llamar al contacto físico entre dos personas, al juramento del “amor eterno”, al camino que emprenden quienes se arriesgan a un futuro, a la necesidad innecesaria de la dependencia, al encuentro de la media naranja, a eso que vulgarmente y tan naturalizado se dice amor, duró un poco más de seis años.
Duró más por mí que por vos, duró más tiempo de lo que te llevó una noche a encontrar la traición, hacia mí, hacia lo “nuestro”, hacia lo que nunca llegó.

Ése llamado ajeno, recibido aquella madrugada en la que me encontraba ya dormida, en los que días previos habías realizado el típico escape que cada tanto te atacaba ante vaya a saber uno qué situación, qué compromiso, qué miedo…al que siempre se lo destinábamos como parte de tu personalidad y que parecía natural en vos, hasta “normal” y general en los hombres, fue el que desató un final inesperado, el resurgimiento de un síntoma reprimido, el común estrangulamiento del corazón, lo increíble de lo predecible, lo ignorado…”ojos que no ven, corazón que no siente”.

Te devolví el llamado, tratando de ser fuerte, la que todo lo puede y a la que nada le afecta (aunque ni yo me creía ese papel), me subí un escalón para poder, por primera vez, estar por arriba tuyo…No te negaste demasiado como suelen hacer los personajes de aquellas historias que uno recolecta, guarda o desecha, de las experiencias ajenas. No…vos tenías que ser la excepción y al mismo tiempo el común denominador del clan “son todos iguales”.
Directa, concisa, precisa, sin vueltas, te indiqué el camino al que quería que te dirijas de ahí en más, en contramano del mío, y aún desviado también del resto…al que suelen ir las cosas que se desechan, que ni siquiera sirven para reciclar.
Guardé por meses, eternos, todo tipo de humillación, revuelta de sentimientos, descarga de decepción, verborrágia maldita, lo que costó evitar fue el dolor estomacal, el llanto ya habitual, el esporádico resentimiento, la tan temida depresión.
No volviste…y así seguí cosechando ésos sentimientos antes desconocidos y caracterizados como el lado oscuro de la personalidad, ése que hay que exorcizar, pero que yo creía aplacar con la llegada de un nuevo amor.
Meses tardé en poder mirar a la gente de frente, a no mirar a toda mujer como rival y como posible cómplice de tu infidelidad. No conocí la noche de los viernes ni sábados. Sólo me refugiaba en alguna que otra serie americana y en el seno familiar.
No recuerdo haber derramado tantas lágrimas como aquél domingo de septiembre, pareciera que ése tipo de situaciones suicidas suelen ocurrir en ésos días…

Nunca me gustó tanto trabajar como en ésos meses siguientes al “peor día de mi vida”.
José Luís, llegó una mañana al local en busca de la presencia de mi jefe. Sería un nuevo empleado de ahí en más, un compañero de trabajo asalariado y una nueva aventura entre las penumbras del pasado.

“Mi señora”, dijo en sus primeros días. “Tan joven y con señora?”, me pregunté en mis adentros, en los que se iba arraigando una especie de curiosidad por él, por sus besos, por sus abrazos, por sus deseos.
Conocí hasta el sudor de sus lágrimas, conocí un ser que parecía abrigar el más puro de los sentimientos, una persona que compartía conmigo todo lo que se le negaba donde a las 24 horas lo esperaban.
Creía estar con él como en venganza de lo que aquél infiel me había hecho, convirtiendo en infiel a José Luís al mismo tiempo.
No creo que haya miedo más grande a la “pérdida” de un hijo.
Todo transcurría a las sombras de los demás, hasta convertirnos nosotros mismos en sombras de la realidad y de la verdad.
Pasión, desenfreno, satisfacción, deseo, lo imposible…mezcla potente la que abrigábamos en cada oportunidad de encuentros y desencuentros.
No iba más allá de eso…en mí porque no veía en él al “prototipo” de pareja, y en él, porque muy adentro suyo, aunque también en su mirada, sabía que, a pesar de sus hartas promesas, el sí ya se lo había dado a otra persona.

Portuario en Puerto Deseado, se convirtió en otoño. Esperó con ansias ese viaje que lo alejaría de aquello que ya le daba asco, que lo haría sentirse libre de ataduras a pesar de que lo alejaba de mí.

El regreso era muy esperado por ambos. Dependía de sus horarios, de sus estadías en el puerto, y de su falta de señal en aquél océano.
Cuántas promesas futuras, cuántos proyectos, con qué fuerza crecía lo que negué antes de su partida.
Las llamadas posteriores denotaban cierto desconcierto, dudas, miedos…posiblemente se acercaba el regreso.
Traté de seguir con mi vida…uno nunca sabe…no quería volver a decepcionarme.
Un mes después, llegó un mensaje, que no creí que iba a ser el último: “Hay alguien que piensa en vos siempre de la forma más linda. Siempre te voy a amar”. Él solía decir que pase lo que pase, siempre me iba a amar…”pase lo que pase”, a eso lo tuve mucho miedo, al mismo tiempo que sabía a que se refería, por alguna razón estaba presente.

Estaba en horario laboral, de buen ánimo, con un sentimiento inmenso dentro mío, lo sentía cerca…faltaba poco para su regreso a pesar de las semanas que pasaron en que no tuve noticias suyas. No podía explicar ésa especie de presentimiento que me daba fuerzas aquél día.
Después del fin de semana, de vuelta al trabajo, me enteré que el mismo día en que mi presentimiento dijo “presente”, llegó a Rosario y no fue por él por quién me enteré.
No supe nada más de él. Su vida iba a ser la misma que llevaba antes de partir, quizás antes de conocerme, ya que en su regreso yo ya no formaba parte de ella.
Final predecible…anunciado…

Me acabo de dar cuenta de que me dirijo a quien me traicionó por primera vez en primera persona, como si realmente fuera todavía presente, aquí y ahora, y en José Luís, en tercera persona, como lo alejado, lo ajeno, lo de alguna manera dejado atrás. “Mejor sólo que mal acompañado”. Frase si las hay…aunque ésa nunca se confundió conmigo.
“No hay mal que por bien no venga”. Creo que todavía no se a que hace referencia con el “bien”, por lo menos por acá nadie vino.
Cuando la soledad me acecha, suelo refugiarme al respaldo de aquella frase: “Más vale malo conocido que bueno por conocer”, aunque él no era malo pero sí conocido.
La historia con Leonidas comenzó un día en el que yo estudiaba en un recoveco de la ciudad. Ahí se hizo presente la celestina que se encargó de que nos conozcamos en los días siguientes.
Teníamos como diferencia unos años, yo era mayor que él.
Hubo entre nosotros un solo beso y varios desencuentros.
No perdimos contacto. Así fue como se convirtió en la posibilidad de sacarme de aquél pozo en el que yo me encontraba y del que no había hecho mucho esfuerzo por escapar.

Lo titulaba como mi “amigo”, privilegiando esa amistad que en él se convirtió en nada a comparación de lo que se acrecentaba en él con el tiempo hacia mí.
Siempre le aclaré cuál era mi situación, mis estados de ánimo eran visibles y no predecibles. Él no lo logró entender. Ni yo me entendía, aunque aparentaba que no fuera así para de alguna manera justificar mis actitudes, planteos, y demás ante él, que ya actuaba presionando, acelerando tanto como el 128 que nos trasladaba en cada encuentro y que en cada cambio aumentaba la velocidad para que despejara, a pedido mío, los fantasmas del pasado o las situaciones cotidianas, molestias, quejas, pesadumbres, que me acechaban en aquellas oportunidades.

Así de rápido también resulto lo “nuestro”, aunque nunca me gustó titular lo que compartíamos como lo “nuestro”, no estaba a mi alcance ni a mi gustos, evitaba crearle falsas expectativas devenidas en desesperanzas, detuve por un tiempo mis sentimientos pero no así mi mente que se manejaba con la misma rapidez que nosotros por la costanera.
Se esfumó todo como el viento que deja al pasar un auto a toda velocidad. Quizás quedaron algunas huellas en algún camino que no volveremos a recorrer. Hice hasta donde pude y quise para que entienda que no lo quise lastimar. No iba a escapar como hicieron los que me convirtieron en lo que soy. Fui sincera, pero aún así no entendió. Uno nunca entiende los sentimientos del otro cuando no son los mismos e igual de intensos que los de uno.
La amistad entre el hombre y la mujer…no era posible de sostener, por lo menos de su parte.
Guarda en su baúl corporal algún sentimiento quizás, en el asiento trasero de su auto una satisfacción puramente libidinal, pero entre los dos ya no compartimos nada, sólo nos une un contacto virtual.
A éstas alturas veía todo por lo bajo, suena paradójico, pero así era.
De cualquier situación de roce físico, mirada profunda, palabras “sinceras”, entre alcohol y algún cigarrillo, que me dedicaran, yo veía en aquella situación la única oportunidad posible de conocer a quien me haga olvidar y se proclame conquistador y dueño de mi mente y corazón. Era ésa la oportunidad, el ahora o nunca, el no dejarla escapar, hacer todo lo posible para que no se evapore y realizar lo que esté a mi alcance para recién ahí sentir que ya nada puedo hacer, que dependía del otro, de sus actos, de su histeria, de su pasado y presente, de su estado, pero ya no de mi.
Así fue como conocí a Cristóbal, Renzo, Ignacio, Sebastián y Nicolás.
Cristóbal es habitúe de donde nos cruza la noche el fin de semana. Era el único del montón a quién le dirigía las miradas, él no las esquivaba, las recibía, en cambio, sin despegar sus ojos de los míos. Puro arte visual. Era él o él, no cabía otro en mi blanco.
Pasaron semanas y se repetía la misma situación. Prejuzgaba, prejuiciaba y maldecía su detenimiento al actuar. Conclusiones absurdas entre amigas, cansancio por la espera, me decidí a tomar la iniciativa (confieso que no me cuesta tanto cuando algo me interesa), no fue una acción muy premeditada: pasé al lado suyo, me miró muy de frente, le pregunté qué pasaba, con una sonrisa cómplice y de no entender, me dijo “hola”, y en cuanto nos acercábamos a saludarnos nos besamos. Si, sin vueltas…supongo que así funcionan las cosas hoy, por lo menos para mí.

Pasaron unas semanas, y en una plaza, antes de que caiga el rocío, él protocolo femenino formal ya lo había dejado de lado.
Por lo pronto no fue más que eso…primero para él, luego para mí, ahí fue cuando él comenzó a tomar la iniciativa y yo la negativa.
Renzo, dijo “presente” una noche en el mismo lugar que frecuentamos Cristóbal y yo…La lista ésa noche la tomé yo, y ahí fue cuando lo guardé en el fichero de “posibles”.
Chef de restaurante, alejado de la Capital, inquilino junto a amigos, unos años menor que yo, y un paladar privilegiado en cuanto a los alimentos exóticos, como por ejemplo los hongos y algunas hierbas que suele adicionar.
No es de esas personas a la que una arrastra al ámbito familiar, con todo lo que eso acarrea, pero sí una que llenaba el vacío sentimental, no existía proyectos a largo plazo, sólo lo que proyectaba la noche y ambos decidíamos tomar partido.
Conversábamos mucho, y conservábamos poco. Nos unía cierta afinidad corporal y lo que se llama “buena onda”. Pero mis sentimientos no eran de “buena onda”, sino más bien “lo quiero para mí, me encanta”. En eso siempre me caracterice por llevar la delantera.
En un altar imaginario jerárquico se ubicaban sus amistades. Una se acostumbra al segundo plano.
La tecnología nos dio la espalda y las noches se convirtieron en un desencuentro semanal. No faltó oportunidad igualmente para que nos crucemos. Me encontró una de las tantas noches, con un “amigo” sin compromiso, salvo verbal, y en cuanto hubo un encuentro a solas, a mis espaldas asomó ése nuevo “amigo” y ahí fue cuando su saludo fue lo último que supe de él. Ya no le echo la culpa a la tecnología.

Proclamándose como una especie de “revolucionario”, y según él en el mejor estado psicofísico, lo conocí a Ignacio.
Amigo de amigos, de hermana de amiga, irrumpe una noche, de las tantas habituales, en el recoveco por allá en los bajos.
Fue una presentación típica de dos personas que se saludan porque había alguien en común.

No fue típico ni común que yo, después de aquella noche, lo viera cada tanto sin ser él, y si fue harto normal que me haya invadido la curiosidad y las ganas de conocerlo.

Menor en cuanto años, pero maduro ante la adolescente en que me convertí de ahí en más.

La política y la línea marxista nunca fueron mi fuerte, pero sí la historia argentina, donde encontré un juego de consignas para llegar a él.

Relación abierta experimentaba y por la cual él lloraba, no duró más de lo que duran mis suspiros cuando me acuerdo de él, presente o ausente…

Noche eterna, habiéndonos visto únicamente aquélla vez, nos envolvió en un estímulo-respuesta permanente, tan idealizado, tan novedoso, inesperado y desesperado. Cuánto en común, cuánto por desear, cuánto por poseer, cuánto por brindar sin nada que esperar...

La noche en que por el "rocío" te hiciste presente, en una salida para beber, previo acuerdo, hablé más con tu "masculinidad" que con vos...presencia que intimidaba y a la vez te alejaba...Mezcla de desahogo por lo que venía acumulando en desdichas pasadas, resonó todo en un llanto que de rebote presenciaste y de lo que yo no obtuve más que un silencio de tu parte...

Cada tanto te encuentro fríamente a través de una pantalla y un sonido avisa tu arribada...algunos panfletos que anuncian un próximo candidato y una charla facultativa, te acerca a mí sólo si me inscribo para concurrir, sabiendo que seguramente estarás allí...

Sebastián....tenía un severo problema de personalidad, un gran complejo de inferioridad, una vida que no era la que deseaba llevar, que ocultaba detrás una serie de mentiras que una persona como yo, de gran vulnerabilidad, podía soportar!

Días enteros, ansiedad por conocerte, imágenes de quién "eras", y una necesidad de que sea verdad.

Cómo soportar una nueva decepción?, el chat se presta a éso...soy y no soy, puedo ser quien quieras que sea, puedo fingir no ser yo, mi otro yo...

Ni un grito era quien decías ser...aquél cantante de covers de Animal, Slipknot, Carajo, Pantera...sólo eras una especie de fan que frecuentaba el Sótano, lugar si los hay oscuros como tu verdad.

Tu imágen no era la que yo había idealizado a partir de aquéllas fotos, tu lugar de trabajo no era el que cada tanto frecuentaba alguna que otra amiga para ver si te podía encontrar e ir a donde yo esperaba....ahí a mitad de cuadra, ansiosa por saber qué había visto.

Una noche, primer encuentro cuerpo cuerpo, no eras ni vos, ni quien decias ser, no eras nadie, sólo aquél que con su actitud me asustó tanto, que aún sabiendo de tus mentiras, ilusa por demás, decidí continuar...

Teléfono sonando, llamadas a cada hora, actitudes psicópatas y no de las divertidas...fue lo único que me quedó de vos y de aquella experiencia que uno suele tener con ésto de la cibernética y del chat meloso.

Otra vez por los Bajos, ése lugar que me incita cada fin de semana, a escuchar buena dosis de rock, y encontrar a los de mi misma "especie"...

Cerca de una amiga, estaba Nicolás con Pucho, y no precisamente de los que se fuman.
Me acerqué a ambos, en una especie de embotellamiento de gente...cada vez más cerca...cruzamos miradas, sonrisas cómplices, un ida y vuelta entre canciones, y finalmente una espumosa y amarga Warsteiner. Por momentos érmamos Nicolás y yo, sin rastros de humo...

Nos fotografíamos burlonamente...sin reparar en un futuro, sólo rostros joviales, una mesa llena de botellas vacías, y Pucho mirando hacia el horizonte graciosamente.
Caminando, la conversación era por demás de entretenida...Pucho se había esfumado.
Cuánto en común, salvo por lo estructurada que era tu carrera de arquitectura y que humanísta era la mía...el resto iba viento en popa.
Tu futura licenciatura, diseñaba tus palabras y me delineaba tu departamento. Constaba aquél edificio, ubicado a pocas cuadras de mi casa, de cuatro torres, entre ellas A,B,C,D. Coincidíamos en el número de piso: ambos piso siete.
Aquello fué lo que resonó en mi, como una punzada constante en mente y corazón, ya que no hubo beso ni intercambio de texto. ¿Y si era el amor de mi vida?...No me iba a quedar sin saber la respuesta a aquélla pregunta tan decisiva. Por lo que me calzé de alguna excusa y emprendi el viaje hacia las calles exáctas sin números pero con la mente en claro en cuanto al diseño de tu morada.

Toqué timbre, era tu voz. Sorpresa obvia por mi inesperada aparición. Estaba ocupado en uno de esos tantos trabjos que requieren de la misma concentración y dedicación que tuve que implementar para llegar a los hechos.
Por fín hubo un intercambio telefónico. Mi misión fue cumplida.
Existen tantas casualidades, causalidades, y algunas que otras "mala leches", que hicieron que ésas benditas fotos, que habíamos destinado al momento, llegaran, por medio virtual y por una patética etiqueta, a manos de aquél que se había esfumado y había sido también modelo de las mismas.
Al día siguiente, te incluíste en la escena cibernética pero molesto por haberte enterado que aquéllas fotos habían sido públicadas por quien escribe, sin ánimos ni intención de ofender. Fue una conversación sencilla a corto plazo y de poca duración.
No te encontre más entre mis contactos. De vez en cuando encuentro rastros de humo...pero de vos, ni cenizas.
"Son hijos del rigor", suele decir Sabruja.

Con él, conocí más de mitología griega que en años de facultad. Su nombre hace referencia a el dios primordial responsable de la atracción sexual, el amor y el sexo , venerado también como un dios de la fertilidad...pero yo prefiero llamarlo: Esteban.
Casualmente, en tantas noches frecuentadas, impusiste tus pasos de bailes ante quien te conocía, como ya es común "detrás del monitor", y ante mi. Ambas coincidimos en que era nuestra primera vez que allí te habíamos visto, y no tardó en sumarse a nuestro encuentro quien te acompañaba.

Entre algún que otro despliegue en la pista reducida y la amargura de un Fernet, sellamos una noche que continuaría como suele pasar cuando las personas "pegan buena onda".

Sin besos por celular, ni las momias de un no amor, se hicieron frecuentes los encuentros, ya no casuales, en los bajos.
Grase, Psico Killer, George Harrison, Franz Ferdinand, nos envolvían entre cuerdas, humo, alcohol, y nos conducían a movernos al unísono.
No fue casual, ni de imprevisto, lo que sucedió una noche, donde vos avanzaste y yo ni siquiera retrocedí. Pero sí fueron predecibles las intensiones a flor de piel con gusto a fernet...

Sentí que estaba en confianza pero me inspirabas a la vez desconfianza, preguntas que tus manos, tus palabras al oído, tus bruscos besos, tus tirones de pelos iban contestando y yo justificando. Será el alcohol, será el momento, será el estado, será la primera vez...

No hace falta que pegue para que duela...

Brusco fue el cambio de actitud que adoptaste, bruscas fueron tus palabras de ahí en adelante, bruscamente cayó mi autoestima al no entender lo que sucedía.

De frente siempre. El resto sólo aparenta ir contra vientos y mareas, sólo éso...apariencias, se ahogan en un vaso de agua quienes no luchan y pelean y lamentablemente sale triunfante aquél arrogante que cree llevarse al mundo y a la gente por delante, aquél que clava puñales por amor al arte con aires de venganza hacia aquéllos que sólo se alimentan de migajas desesperadas con un último fin de esperanza.
Ésto define la clase de humillación que recibí aquélla noche en que lo esperé cansada de la autopista en que se había convertido nuestra comunicación, vos de un lado, yo de otro...siempre en contramano.
Hoy sería bueno seguir por mi lado, para que no se produzca un choque, aunque en cuanto pudo, quizás por detenerse en el paisaje, no logró verme y fue tarde para esquivarme.

Éstas son historias de vida, algunos detalles fueron omitidos, y la identidad de las personas fueron cuidadas, lo que no se cuidó fue el orgullo y el corazón de quien escribe, en parte facilitado por la actuación de la misma y en parte por quienes, como dice sabruja: son "Hijos del rigor"...

Reverendo Otto

2009-03-14T17:14:00.003-02:00

Yo no se si pido mucho,
o me conformo con poco,
yo no se si grito mucho,
o canto para el Reverendo Otto
que de cura y religioso tiene poco
pero de áspero y añejo le sobra
a mi querido Reverendo Otto.

Mis amigos Ocio y Vicio,
descifraron el acertijo...
si yo no invito a Ocio me pega Vicio,
si Vicio no tiene donde acampar,
Ocio le dará un lugar para el relax...

Plegarias, oraciones y laureles.
Gran consejero el Reverendo Otto!
Que me aleje de Vicio y Ocio...
¿Que pretende Reverendo Otto?
Atrás, atrás!

Entre el cielo y la tierra
que me quemen en la hoguera,
y si aún así no muero...
¿Quién le dió vela en este entierro?

Pseudo canción, no hubo inspiración en demasía como para crearla...creo que está a la vista!
Que la paz sea con Ustedes...
Amén!

Ése ambivalente tiempo

2009-03-09T23:09:00.004-02:00

Tiempo...Cuánto es suficiente para la espera? Cuándo se desespera? Cuándo la espera desespera?

Tiempo...Aquél que se hace eterno, aquél que conduce al desvelo, aquél que la ansiedad juzga como inapropiado para el amor...ése amor que no necesita de un tiempo real sino de un tiempo que algunos suelen decir que "lo cura todo". Pero, ¿Cómo se cura el amor? ¿Cuándo se cierra una herida? ¿Cuándo sana el alma dolida?.

Tiempo...Parece como si fuera una palabra tan poderosa y a la vez un poder tan lejano de tener...ése poder que hace que la vida se transforme, que la persona madure, que las ideas se concilien, ¿y el amor?.

Tiempo...Para ése amor que queda en el recuerdo, que fue arrastrado a modo de regresión al recuerdo, donde la regresión implica tiempo, un retroceso, donde el recuerdo se hace pasado pero aún sigue siendo recuerdo latente, un amor en el pasado disfrazado de recuerdo en el presente, ¿y el futuro?...¿Cómo se conforma el futuro cuando carga sobre sí semejante recuerdo de amor?.

Tiempo...Ése que corre y parece no detenerse, ése que tiene vida propia y que se hace ambivalente cuando aparenta estar muerto, donde nada avanza...todo está quieto ante la mirada de quien padece la espera, donde al mismo tiempo todos pasan y nadie se detiene...¿Qué hacer cuando el que se detiene te invita a caminar?.

Tiempo...Pensar que vos como yo tenemos nuestros tiempos y el mismo tiempo nos tiene a nosotros. Somos como títeres que sólo se prestan a la función de la vida, que la vida maneja a su antojo y voluntad, que cuando finalice la función, con el tiempo, volveremos a la acción. ¿Tenemos vida propia o la vida, con el tiempo, se apropian de nosotros?.

Tiempo...Con el que logré tenerte y con el que conseguí perderte. Ése en el que te amé y en el que te lloré. Ése en el que viví el pleno amor y ése, en el que lo enterré vivo a causa del dolor. Ése amor por el que vivía y a su vez moría. ¿Porqué enterrarlo si aún vive? Si vive...Cómo matarlo?, ¿Cómo no sufrir más por él?...Por él persona y por él amor...

Tiempo...Quien se llevó todo y quien también trajo consigo todo. Esperar lo peor o anhelar que llegue lo mejor. Tiempo que te invade de esperanzas y a la vez te las quita dejandote desvalido, sin un poco de vida y con el alma inhibida, decidida a no ilusionarse nunca más con las idas y venidas del tiempo, más bien con ésa persona que, cómplice con el tiempo, irrumpe en nuestra vida y la derrumba sin importar a quién entierra debajo de esos escombros, sin importar cómo duele la muerte del alma...ésa muerte que también destruye a la propia persona en vida.

¿Cómo sigue la vida cuando por dentro hay muerte? ¿Qué es el cuerpo sin el alma? ¿Cómo se conoce la vida si no se conoce la muerte? ¿Porqué debe morir el alma dentro del cuerpo como si fuera una esclava, que funciona como fuente de vida y donde las ganancias se las lleva la apariencia externa?.

Tiempo...En el que busco respuestas...respuestas que traen más interrogantes, y así todo gira entorno a ésa búsqueda insaciable, que nunca tiene fin, donde me encuentro con un laberinto, y a cada paso una experiencia. Si la vida no fuera una búsqueda, encontraríamos la solución a todo tan fácil, que pronto terminaría. Búsqueda de amor, de sentidos, de olvidos, en fin...una experiencia eterna en la que hay que atenerse a todo...¿y quién sabe qué es todo? ¿quién sabe qué es nada?.

Tiempo...Maldito y preciado tiempo, pero tiempo al fin, de buenas cosechas y de malas rachas. Ése que maldigo vivir y el que gracias a Dios tengo. Ése que tiene pasado, presente y un futuro impreciso, que el mismo tiempo traerá de su mano...lejano y anhelado.

Consulte ante cualquier duda a su médico de confianza

2009-01-26T22:57:00.006-02:00

No cuesta nada ilusionarse,

esperanzarse hasta que se infla el alma
y se desinfla en un infinito suspiro,
y así el corazón sigue su ciclo,
al compás de sus latidos...
Cuesta la cura para la decepción,
es alto el precio que se paga para calmar el dolor,
remedio si los hay difícil de conseguir...
"Es mejor prevenir que curar?"...
dicho más simple y cómodo,
claro...total, para que sufrir no?
para qué ir más allá de lo que realmente es?
de qué vale la metafísica si la física es más comprobable...?
Qué fácil sería!...
Si...lo es...
Disconformismo, insatisfacción, vacío, pérdida, falta, ausencia, ficción...
Agujeros que parecen nunca llenarse,
puertas que no se pueden cerrar,
espacios de fácil llegada, pero laberinto de salida...
"La vida es mucho más simple"..."Relajate"...
Ja! si...Cómo no? cómo no lo pensé antes? Era mucho más sencillo...
Correr sin adversarios,
caminar sin rumbo,
volar sin paracaídas...
Siendo conciente hasta de lo inconciente,
siendo realista de lo fantástico,
siendo ilusa hasta de la más pálida verdad,
hoy, como seguramente mañana,
sigo siendo yo...
Estoy segura que no hay cura para eso...
Es más afirmo que: "no hay mal que por bien no venga"...

Regreso, Retroceso...

2009-01-23T09:57:00.006-02:00

Hace días que no escribo, hace días en que pienso millones de cosas que me inspiran y millonada de situaciones me hunden a la vez en la falta de énfasis para todo...
Duran tan poco esas pequeñas cosas de la vida que te hacen sentir un Gigante, un Pie grande que aplasta a quien se interponga con actitud negativa en tu camino, una Jirafa que caga mas alto de lo que ve a lo lejos, una tortuga que se refugia en ella misma para esconderse del exterior, una Floricienta que suspira al esperanzarse con un Príncipe Azul...
A veces me gustaría tener un auto, si un auto para ir a donde quiera cuando quiera, sentirme segura dentro de él y que me conduzca tal Meteoro, pero sin competencia, sin alguien persiguiéndome, sin una meta que tarde o temprano limita el avance y aminora la velocidad.
Don Gato y su Pandilla quizás, resguardada y refugiada al son de: "Yo quiero tener un millón de amigos"...
Levantarme aplaudiendo y cantando con Rodolfo Zapata "No vamo´a trabajar" !!!, pero sin haberme acostado con él ¬¬
Suele pasarme que vivo algo y digo...en unos años me voy a acordar de lo q me esta pasando ahora y que dije esto en esta fecha...pero nunca me acuerdo de ese pensamiento, pesa más la situación.
Muchas veces quise salir corriendo y gritando como Forest Gump, correr sabiendo que con este estado físico igualmente muy lejos no iba a llegar...
Desangrarme como Rocky gritando en el ring: "Adriana", así por un gran amor!
Irme al sur...a una cabaña en algún que otro pueblucho, escribir mis historias como si a alguien les importara, una autobiografía que quizás me hagan abrir mas los ojos de lo sorprendentemente boluda que he sido también.
Lejos...o en algún recoveco de esta ciudad y sentir que alguien me busca, alguien me extraña, alguien me llora y con suerte alguien me ama...

Desilusiones encontradas

2008-12-15T18:13:00.005-02:00

Inspiración rebuscada en ecos quebrados,

palabras dichas hasta el cansancio mismo de la paciencia,

momentos mezclados con rutinas que parecían nuevas,

emociones oxidadas y aburridas,

búsqueda de salidas y de una posible vida,

salvación imposible de lo ya perdido,

efectos de poca memoria forzada hasta el nunca recuerdo,

ojos ciegos enterrados en no mirar hacia atrás,

vida sin sentido decorada con esperanzas inventadas,

amor podrido por tanto derroche de dolor,

mente perturbada entorno a lo que nunca llegó a ser,

y un alma fantasma que aún no encuentra su lugar.

Tanta galantería e ironía te brindan algunas sonrisas,

tantas vidas vienen a tu rescate,

tantos artistaste pintan un paraíso arriba de un pantano,

creídos sin motivo, subidos a un altar de hipocresía,

que hasta la propia vulnerabilidad le besa la mano,

como hambrientos pecadores del desamor,

arrinconan la soledad para no dejarla escapar,

te quitan la venda pero sin destaparte los ojos,

entran en tu vida sin permiso,

ya que nadie gobierna un espíritu destruído por la gran desilusión,

desilusión que como piedra cae en tu camino.

Por fuera, todos...por dentro, ninguno,

ni un sólo murmullo ofrece sus últimas palabras,

ni un sueño quita lo soñado por años,

ni una mísera esperanza reaviva lo quemado,

ni una mano te invita a volar sin soltarte la otra,

ni un vos y yo por siempre,

ni un nunca volveremos a ser vos y yo....

Por mi

Frustación por la No existencia

2008-12-15T17:37:00.005-02:00

Era necesario?
Sin palabras....
Felicidades!

Me la cortaron (y literalmente)

2008-12-12T16:52:00.005-02:00

Hoy despedí a una Gran Amiga, sí, fue una despedida sin retorno, sin pasaje de vuelta...

Me acompaño desde un lugar privilegiado que le otorgué, ya que ella cuando estaba inmensamente cargada, me brindaba una satisfacción, y yo sin darme cuenta la dejaba agotada, rogándole perdón y que no tarde en disculparme por mi abuso. Ella daba sin recibir, le encantaba ser necesitada, y darme una alegría cada vez que yo estaba triste, bajoneada, ansiosa, con ganas de innovar, o me ofrecía su consuelo con un regalo a mi exclusiva elección.

Asi fué que compartimos dos años, donde yo me sentía segura porque contaba con ella, siempre estaba conmigo, y un dia...la descuidé, no le brindé ni el mínimo de lo que ella me daba y que a mi me hacia sentir felíz...

Hoy, no pudo contenerse más con la insuficiencia, con el vacío que yo ya no llenaba ni aún teniéndola conmigo...

Asi fue como ella, por la falta, por no tener más que brindar, por no sentirse necesitada, decidió no sufrir más y no hacerme sentir el peso a mi de que la había abandonado y que eso me traería consecuencias...

Consulté con amigos, con gente que me podía asesosar, y todos coincidieron en que la dejara ir...que volviera a su orígen, que no cargara con la angustia que podía durar quién sabe cuánto.

La despedí agradeciéndole las satisfacciones que me dió y los gustos y antojos que compartimos juntas, las descargas de emociones, las salidas, la ayuda grande que me otorgaba cada vez que me daba una mano...

"Gracias", le dije, "por todo", agregué...

La despedí, y ella se partió contenta, por no causarme un daño a mi y aún así por doce meses le llevare lo mínimo que ella me dio todo este tiempo, así le devolveré los favores, así la llenaré, y cada vez que vaya a donde sé que la conocí, le volveré a decir "Gracias", y sé que donde mire habrá algo que hará acordarme de ella, así la recordaré....

Pasajero en extinción

2008-12-11T18:16:00.003-02:00

Ay!, sus palabras

ay!, mi esperanza
muéstrame mis duda
senséñame a desconocer...
ay!, cada paso
ay!, desamparos
avísame si atacan
enséñame a proteger
invítame a vivir en lo profundo de mi ocaso...
me elevaré!(soy un pasajero en extinción...)
invítame a sentir en lo profundo de mi ocaso y me elevaré!
un brujo infértil derramó su lealtadla
ouija muda acompañó su impiedad
avísame si atacan
enséñame su desnudez
invítame a vivir en lo profundo del ocaso...
estallaré(soy un pasajero en extinción)
invítame a vivir en lo profundo de mi ocaso...
estallaré(soy un pasajero en extinción)
busqué... busqué
soy un pasajero en extinción!
busqué...
busqué(algo de lo visto implora mis oídos, algo de lo usado viaja a mi lado)
las palabras nacieron sin correr!(algo de lo visto implora mis oídos, algo de lo usado viaja...)
un ángel ciego cansado de morder...
mi cielo...
un cielo de papel
busqué...y la imágen sola...

El Petiso Larusse

2008-12-08T20:32:00.003-02:00

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros… o más.A

NÓMALO: Hemorroides.

BENCENO: Lo que los bebes miran cuando toman leche.

BERRO: Bastor Aleban.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.

ONDEANDO: Onde estoy.

REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida por puta.

SORPRENDIDA: Monja en llamas

Nunca dediques una canción por un mero impulso!

2008-12-08T19:14:00.003-02:00

Creep-Radiohead

When you were here before

Couldn't look you in the eye

You're just like an angel

Your skin makes me cry

You float like a feather

In a beautiful world

And I wish I was special

You're so fuckin' special

But I'm a creep, I'm a weirdo.

What the hell am I doing here?

I don't belong here.

I don't care if it hurts

I want to have control

I want a perfect body

I want a perfect soul

I want you to notice

When I'm not around

You're so fuckin' special

I wish I was special

But I'm a creep, I'm a weirdo.

What the hell am I doing here?

I don't belong here.

She's running out again,

She's running out She's run run run running out...

Whatever makes you happy

Whatever you want

You're so fuckin' special

I wish I was special... But I'm a creep, I'm a weirdo,

What the hell am I doing here?

I don't belong here.

Quién nunca sintió identificarse con una canción? Por el sentido de la letra, por sus indirectas y directas, por los sentimientos que carga (cualesquiera que sean).

Quién nunca dijo "Es para mí!", "me hace acordar a XXX", "es ideal para él/ella, se la cantaría o escribiría"?

Por mucho que te guste el tema, el sonido, la banda, etc., más aún si no estas seguro de su traducción, por el simple hecho de que "Wow quiero gritarla a los 4 vientos", evita dedicarla, porque por años no se va a ir de vos, siempre evocará el recuerdo, doloroso, rencoroso, anhelado, de con quien la compartiste, la escuchaste, dedicaste, identificaste...Se te pega aunque no quieras, es como las canciones del verano que pasan en la radio (un "Auto rojo" cualquiera)...

Así también evitas el enriedo de explicar los porqué de cada frase, qué quisiste decir?, vos pensas que soy asi?, como x ejemplo con una letra de canción como ésta....

Hoy me sigo preguntando porque no pudo haber sido un...eeeee...mmmm....este.....?"Amo" de Axel.....!Mucho más simple y cursi, porque no?

Ni Feminista ni Kichnerista

2008-12-08T02:42:00.003-02:00

¿Por qué las mujeres hablan?

2008-12-08T02:30:00.004-02:00

Las mujeres hablan por una variedad de motivos. A veces, por las mismas razones que los hombres dejan de hablar. Las siguientes son cuatro de las más comunes:

1. Para transmitir o reunir información. (Esta es en general la única razón por la que un hombre habla).
2. Para analizar y descubrir que quiere decir. (Él deja de hablar para imaginar dentro de sí que quiere decir. Ella habla para pensar en voz alta).
3. Para sentirse mejor y más concentrada cuando esta perturbada. (Él deja de hablar cuando se siente perturbado. En su cueva tiene oportunidad de calmarse).
4. Para crear intimidad. Al compartir sus sentimientos íntimos es capaz de conocer su personalidad afectuosa. (Un hombre deja de hablar para volver a encontrarse. Teme que demasiada intimidad lo aparte de sí).

Pd. Y si no las escuchan tienen la excusa para crearse un Blog (con amor)

Miss Hipo

2008-12-07T23:23:00.004-02:00

La ciclotimia es un trastorno del estado de ánimo similar al trastorno bipolar que se caracteriza por oscilaciones del estado de ánimo de la hipomanía a la depresión. Un nivel leve de manía recibe el nombre de hipomanía. La hipomanía puede hacer sentir bien a la persona que la experimenta y se puede incluso asociar a un buen funcionamiento y a un incremento de la productividad. Así, aunque la familia y los amigos puedan reconocer que el estado de ánimo oscila como en un trastornos bipolar, la persona puede negar que algo marche mal.
Sin el tratamiento apropiado, sin embargo, la hipomanía puede convertirse en manía severa en algunas personas o puede aparecer después una depresión. Los síntomas nunca son los bastante severos como para ser clasificados como episodio depresivo mayor.

Los síntomas hipomaniacos incluyen:
Nivel incrementado de energía, actividad, e inquietud.
Estado de ánimo eufórico.
Gran irritabilidad.
Pensamientos y habla acelerados, saltando de una idea a otra.
Se distraen fácilmente, no pueden concentrarse.
Necesitan dormir poco.
Creencias poco realistas acerca de sus capacidades y habilidades.
Juicio pobre.
Gasto excesivo de dinero.
Comportamiento diferente al habitual durante un periodo de tiempo.
Deseo sexual aumentado.
Abuso de drogas, particularmente cocaína, alcohol, y medicamentos para dormir.
Comportamiento provocativo, intrusivo o agresivo.
Niega que algo marche mal.